Позитивчик для поднятия настроения.
Улыбнитесь ведь впереди СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД и выходные.
*Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через
козлов...!!!
*Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...
*Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
*НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!
*Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
[more] *Незаменимых нет. Есть незабываемые!
*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее
не выбраться!
*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия
порчи!
*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове
аплодируют стоя!
*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается
и кивает...
*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.
*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.
*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.
*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.
*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
*Остроумие -- это наглость с высшим образованием.
*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было
в моих мужчинах.
*Чем меньше букв - тем емче слово!
*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.
*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.
*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.
*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но
не проще.
*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.
*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...
*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.
*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт
догадливая и догадит.. )))
*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и
при этом пахать, как лошади...
-Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
-В чужом рубле всегда копеек больше.
-Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
-Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
-Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
-Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
-У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
-Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего..
-То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
-Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
-Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
*Девчонки, надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через
козлов...!!!
*Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать
ТЕБЯ...
*Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти замуж за его коня.
*НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО
ВСПЛЫЛИ!!!
*Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
[more] *Незаменимых нет. Есть незабываемые!
*Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее
не выбраться!
*Каждый настаивает на своём, я настаиваю на лимонных корочках...
*Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия
порчи!
*Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове
аплодируют стоя!
*Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается
и кивает...
*"Жизнь после пятидесяти только начинается", - подумала женщина и
попросила налить еще пятьдесят.
*Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
*Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
*Если ты стал похож на свою фотографию в паспорте, значит, тебе пора в
отпуск.
*Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
*Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.
*В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь
понимать, что для любви нужно время.
*Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
*Остроумие -- это наглость с высшим образованием.
*Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось сначала.
*Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было
в моих мужчинах.
*Чем меньше букв - тем емче слово!
*"Очень приятно!" - самая распространенная ложь на свете.
*Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
*Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами.
*Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
*Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.
*Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом,
обязательно пригодится.
*Всё должно быть изложено настолько просто, насколько это возможно, но
не проще.
*Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать
удовольствие от сделанного и так.
*Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
*Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять
трубы...
*Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
*Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
*Будущее - это сегодня, которое наступило вчера.
*Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.
*Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт
догадливая и догадит.. )))
*Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и
при этом пахать, как лошади...
-Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
-В чужом рубле всегда копеек больше.
-Порядочность человека определяется разницей между тем, что он думает, что он говорит, и что он делает.
-Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
-Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
-Ну, сделал труд из обезьяны человека. И что, природе от этого легче стало?
-У каждой девушки должно быть 4 животных: норка на плече, ягуар в гараже, тигр в постели... и козел, который за все это будет платить.
-Учите таблицу умножения! А то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего..
-То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
-Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
-Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
Комментарии